Khasiat Hebat Berobat Ke klinik Tong Fang

Dulu teman saya selalu takut di dekat kuburan lalu saya menyarankannya berobat ke klinik Tong Fang alhasil hanya dalam 1x pengobatan dia sudah menggali kuburnya sendiri Terima Kasih Tong Fang 

Dulu teman saya memiliki penyakit tumor ganas d bibirnya,setelah di sarankan ke klinik tong fang, tumor di bibir teman saya telah hilang dan pindah ke bibir bapaknya. Terima kasih tong fang. 

Dulu teman saya kencing batu, setelah ke klinik tong fang, kencingnya jd lengkap, mulai kencing batu, pasir, semen, kaso, paku, dll.. Akhirnya teman saya bisa mmbangun rumahnya sendiri sekarang, terima ksih tong fang… 

Saya dulu sering masuk angin.setelah terapi 3 kali di klinik tong fang,saya malah menjadi pengendali angin!! Terimakasih Tong Fang

Selama 3 Tahun saya mengidap sakit kepala, sejak saya ke berobat ke klinik Tong Fang, Kepala saya langsung Hilang..Terima Kasih Tong Fang 

Dulu Teman saya wajahnya selalu berminyak ..dan saya saran kan dia berobat ke klinik TongFang..15x bolak balik Dan Teman saya pun sekarang menjadi Raja Minyak di Dusun kami..#Terima kasih TongFang 

Dulu teman saya suka malu-malu jika bertemu dengan orang. Setelah tiga kali konsultasi ke Klinik Tong Fang, syukurlah, sekarang kemaluannya hilang. Terima kasih Klinik Tong Fang 

Kakek saya menderita penyakit mata katarak selama lima tahun. Setelah saya datang ke Klinik Tong Fang, kataraknya beserta mata kakek saya jadi hilang. Terima kasih Klinik Tong Fang 

Sudah 1 tahun bini saya menderita gatal-gatal dan sudah berobat ke luar negeri namun belum sembuh juga. Teman saya menyarankan berobat ke Klinik Tong Fang dengan 100 paket pengobatan. Akhirnya, bini saya menjadi kegatalan. Terima kasih Klinik Tong Fang 

Dulu saya susah tidur. Sejak berobat di Klinik Tong Fang, saya tidak pernah tidur lagi. Terima kasih Klinik Tong Fang. 

Sudah tiga tahun saya mengalami kemiskinan. Setelah mencuri tiga kali di Klinik Tong Fang, akhirnya saya kaya kembali. Terima kasih Klinik Tong Fang 

Dulu saya sering mengigau jika tidur. Setelah ke Klinik Tong Fang sekarang jika tidur saya malah menggonggong. Terima kasih Klinik Tong Fang 

Dulu saya mengalami gangguan SYARAF, setelah ke klinik tongfang sekarang saya mengalami gangguan JIWA trima kasih klinik tongfang 

Dulu sebelum teraweh, saya selalu pengen kopi, setelah berobat ke Klinik Tong Fang, kini saya slalu teraweh di warung kopi. 

Saya jarang ke Klinik Tong Fang. Sekali ke Klinik Tong Fang saya gak pulang-pulang. Terima kasih Tong Fang 

Dulu saya selalu batal PUASA, Tapi..setelah saya ke Klinik Tong Fang, kini saya puasa terus GAK pernah buka. Terima Kasih Tong Fang.. 

Desa BETA dulu tak ada air, stlh TongFang datang, desa beta BANJIR. Beta sonde pernah terlambat bantu MAMA,PAPA ambil air untuk mandi ADIK 

Dulu saya terkena penyakit kencing manis, tapi setelah saya berobat di klinik tong fang kencing saya berubah jadi asin. terima kasih klinik tong fang 

Sudah 3 tahun saya menderita sakit kepala sebelah. Setelah saya berobat ke klnik Tong Fang, kepala saya tinggal sebelah.

Dulu hidung saya pesek, setelah ke Klinik Tong Pang muka saya hidung semua. Terimakasih Tong Pang. 

Dulu saya pake kacamata, stlh ke Klinik Tong Pang sekarang saya pake kaca nako. Terimakasih Tong Pang

Dari Berbagai Sumber

Kuburan Para Programer..!!!

 

 

 

 

Sumber

Suami Edan!!

ANJING LAUT VS PAUS !! NGAKAK

1

2

3




4

SYETAN DI BULAN PUASA

1. Kuntilanak

Udah sekitar 11 bulan kuntilanak nakut-nakutin kita. Selama 11 bulan itu juga mungkin kuntilanak gak pernah sempet buat ke salon ngurusin rambutnya yang aduhai. Nah, pasti di bulan puasa ini, kuntilanak lagi ngemanjain rambutnya. Salah satunya ya rebonding. Kwuk kwuk kwuk, NYUNYU jadi pengen lihat hasil rebondingnya.

2. Pocong

Kasian pocong tiap malem harus loncat-loncat di tanah. Pasti kainnya kotor dan pasti udah lama gak dicuci. Nah, makanya si pocong gunain kesempatan bulan puasa ini buat nyuci kainnya yang udah usang. Dan, dalam rangka kembali ke fitrah, kain milik si pocong juga harus bersih. Sebagai tanda kembali ke kesucian.

3. Tuyul

Tuyul mungkin udah lembur 11 bulan nyari duit. Saking sibuknya, gak ada waktu buat ngitungin uangnya. Dan karena saking banyak uang yang didapet si tuyul, tuyul butuh satu bulan buat ngitung uangnya. Makanya, di satu bulan penuh ini, tuyul manfaatin buat ngitung duit setoran. Duh dapet berapa tuh? Cukup gak buat THR?

4. Suster Ngesot

Kalau suster ngesot ngejar kamu, harusnya kamu samperin aja. Gak usah takut sama suster ngesot, soalnya suster ngesot itu ngejar kamu buat minta tolong. Iya betul, suster ngesot maun minta tolong ajarin jalan. Karena banyak yang takut, makanya di bulan puasa ini suster ngesot belajar jalan sendirian aja. 

Sumber : nyunyu.com

K4MU5 4L4Y

Gan Lg asik asik buka blog ane nemu kamus yang lagi di gandrungin anak muda sekarang...
langsung aje ye ke TKP..

• Add : Et, Ett 
• Aku : Akyu, Akuwh, Akku, q, aq, akko, akkoh, aquwh
• Anak (enak): Nax, Anx, Naq
• Apa : Pa, PPa, uppu, apva, aps
• Banget : Bangedh, Beud, Beut 
• Baru : Ru
• Belum : Lom, Lum
• Benci : bNcHi
• Bobo (tidur) : bU_bU, bhubu, bubbu
• Boleh : Leh
• Buat : Wat, Wad
• Cakep : Ckepp
• Capek : Cppe, Cpeg
• Cewek : Cwekz, cc
• Chat : C8
• Cowok : Cwokz
• Cuekin : Cuxin
• Curhat : Cvrht
• Deh : Dech, Deyh
• Dong : Dumz, Dum 
• Dulu : Duluw 
• Gitu : Gtw, Gitchu, Gituw
• Gue : W, Wa, Q, Qu, G
• Hai : Ui 
• Halo : Alow 
• Imut : Imoetz, Mutz
• Ini : Iniyh, Nc, nie, ne, ni
• Kakak : Kakagg, kk
• Kalau : Kaluw, Klw, Low, Loq
• Kalian : Klianz
• Kamu : Kamuh, Kamyu, Qmu, Kamuwh, qMo
• Kan : Khan, Kant, Kanz
• Karena/Soalnya : Coz, Cz
• Kenal : Nal 
• Keren : Krenz, Krent
• Ketawa : wkwkwk, xixixi, haghaghag, w.k.k.k.k.k., wkowkowkwo 
• Khusus : Khuzuz
• Kok : KoQ, KuQ, Kog, Kug
• Kurang : Krang, Krank 
• Lagi : Ghiy, Ghiey, Gi
• Loh : Loch, Lochkz, Lochx
• Love : Luph, Luff, Loupz, Louphh
• Lucu : Luthu, Uchul, Luchuw
• Lupa : Lupz
• Maaf : Mu'uv, Muupz, Muuv
• Main : Men
• Makan : Mumz, Mamz, mu’umhz
• Manis : Maniezt, Manies
• Masuk : Suk, Mzuk, Mzug, Mzugg
• Mengeluh : Hufft
• Nggak : Gga, Gax, Gag, Gug, Gz
• Nih : Niyh, Niech, Nieyh
• Nya (kata sambung): misalnya -> jadi misalna, misal'a, misal.a
• Paling : Plink, P'ling
• Pasti : Pzt
• Punya : Pya, P'y
• Reply : Repp 
• Rumah : Humz, Hozz
• Saja : Ja, Ajj, Za
• Salam : Lam
• Sayang : Saiank, Saiang
• Sempat : S4
• Senang : cNeNk
• Setiap : Styp
• Siapa : Sppa, Cppa, Cpa, Spa
• Sih : Siech, Sieyh, Ciyh, cih
• SMS : ZMZ, XMX, MZ 
• Sorry : Cowwyy, Sowry
• Tapi : PPi, tPhE, tpi, pii
• Tau : Taw, Tawh, Tw, tHwO
• Telepon : Tilp
• Tempat : T4
• Terus : Rus, Tyuz, Tyz
• Tiap : Tyap
• Tuh : Tuwh, Tuch
• Udah : Dagh
• Ya/Iya : Yupz, Ia, Iupz
• Yang : Iank/Iang, Eank/Eang 
• Yuk : Yuq, Yuqz, Yukz

Pusing gak gan,, ane aja pusing bacanya, ini kalo ada ujian bahasa alay.. ane nyerah gan... Ampuuuunnn...
haghaghaghag.....

Gak Ada GUE... LOE... END..!!

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada! FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
TUHAN: TANPA AKU KALIAN TIDAK PERNAH ADA

BOS DAN SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu.Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! ”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

"Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...